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    活下去!

    我还活着！可我什么都不是！

    万事已成定局。我只是个无力改变的旁观者，仅此而已。

    那种哀伤缠绵不断。使我满怀愁绪。使我颤抖。

    我真想放声痛哭，可我的心比荒漠更枯竭。

    直到很多年后我才恍然。原来幽灵不是不会哭。也不是没有爱。

    而是见多了凄惨的事，滴不出几滴同情的泪来。更别提爱这种东西。早已随着时间的流逝消亡于无尽的。

    德拉科醒着的时候我会使出浑身解数与他谈笑风生，让他感受到前所未有的快乐和满足。然后带着这种情绪入睡。

    他睡着后我变得多愁善感，思绪万千。

    他有时看我的眼神会让我的心骤然停滞一秒。我认得那种眼神。那是我梦寐以求的眼神。

    他还会因为我多谈了几句尼克或是夸了皮皮鬼而赌气耍小性子。必须得等我加倍说好话把他夸舒服了才行。

    有时候他的举止行为真的会让我误认为我们是一对热恋中的小情侣。

    可理智告诉我，那不过是我渴求爱的错觉罢了。

    我继续麻痹自己，仿佛他对我的爱是真实存在的。尽管我知道我在他那里的逗留和付出毫无意义。

    然后，天亮了。

    我慢慢地离开那里，穿过漆黑的走廊。我听见墙上火把火星滋滋作响的声音。还有睡着了的画像浅浅的呼吸声。

    我抬头向黑暗中凝视。看见自己成了一个被虚荣心驱使和嘲弄的动物。于是我的双眼燃烧起痛苦和愤怒。

    我心里清楚，这种爱情是虚假的。

    我得不到他的爱，就像他无法触碰我。

    但我又离不开他。

    蕴藏在心底的、坚信不疑的那些论点遭到嘲笑，不被承认。

    我必须证明自己是对的。否则我会崩溃。

    我最后选择了一种较为简单的办法来检验他是否爱我。

    如果他爱我，他的未来里就必定有我的存在。

    我隐晦地试探他对未来的规划。诸如去哪，要做什么或是帮助家里打理家族的事务。

    德拉科却闭口不谈。

    他只说他很迷茫。

    这倒不假。

    但他迷茫的是什么，我不知道。

    其实我已了然。

    他懦弱、自私，擅长逃避一切责任。他不会为我停步。

    他最后还是会选择放弃我。只是没想到那一天会到来的那么快。

    夏天总是充满离别。

    当我得知最后一场魁地奇决赛结束的时候大吃一惊（通常举办于六月初）。

    我向来没什么时间观念。尤其是变成幽灵后。时间于我而言成了最不值钱的东西。我也不得不面对一个摆在眼前的事实——德拉科要毕业了。

    六月伊始，德拉科不再频繁地与我见面。偶有几次也是找尽各种借口将我打发走。

    开始的时候我的情绪无比低落。不过我很快就释然了。

    如果命运注定这样的事情将要发生，那就发生好了。既然德拉科注定要离开，那他不论表现成什么样子都不会使我有荒谬之感。

    我仍记得我们最后一次约会。准确的说，是他叫我去他的寝室陪他睡觉。我感到很意外，因为那是他毕业前的最后一晚。

    我的心中生出几分雀跃，感觉脚步都轻快了不少（虽然我并不具备人类的躯体）。这一刻我突然产生了一种愚蠢的幻觉：或许他有话要对我说。又或者我于他而言要远比我感知到的更为重要。

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