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    不满足的呢？

    如此，认知方面的矛盾让我时常陷入一种愧疚的情绪中无法自拔。我一直希望自己能够习惯这种生活。但我知道，即便这样，我的痛苦也不会止歇。

    在整日的愧疚和厌烦拉扯中，我度过了新婚的第一年。并迎来了婚姻生活的第二年。

    过的越久，也就越麻木。

    在外人眼里我们是一对少有的恩爱有加的夫妻。

    可我什么都给不了她。除了马尔福夫人这个位置。

    阿斯托里亚也明白我对她没有激情。我们两个人一起听音乐、读书。她笑我也笑。却依然感到孤独。这孤独甚至比独处时更大。不仅更大，而且更困扰。当我回到自己的屋子，看不到她，便松了口气。

    是的，阿斯托里亚爱我。我也爱她。只不过我很清楚，我对她的感情并非男女间的那种。可它到底归属于哪种，我却又始终说不清楚。

    或许有爱就足够了。

    非要分那么清做什么？

    自我麻痹确实有一定的效果。至少它带给我一段还算快乐安稳的时光。因此造成了某种错觉。

    我开始相信自己是真的很爱很爱阿斯托里亚。

    在这种虚假的祥和气氛下，斯科皮出生了。是我和阿斯托里亚的儿子。自此，马尔福庄园里又多了一个马尔福。

    我的父母自然高兴的不得了。阿斯托里亚也是。

    我发现，尽管自己表现得很快乐，其实我总是很悲伤。我就这样拖着自己走，做自己不愿意做的事，梦想自己无法拥有的。

    我恨不能摆脱一切责任——作为儿子、丈夫和父亲的责任。甚至是那些不属于我的责任。我想抛下一切——家庭、财富和地位。

    我不想不清不楚地活着。我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。我想要出发，不是去法国德国，也不是去麻瓜的栖息地。无论去哪，只要不是在这里就行。我向往的是不再见到这些人，不再过这种没完没了的日子。我想做到的是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。

    不幸的是，我在这些事情上从来都是事与愿违。懦弱——那可耻的懦弱——我与生俱来的懦弱再次控制了我的思想和躯体。

    我屈服了，留了下来。

    阿斯托里亚是个温柔的女人。也是个体贴的妻子。更是个尽职的母亲。

    而我则是个无趣的丈夫，一个失败的父亲。

    自打阿斯托里亚怀孕开始我便知道自己要当父亲了。但却完全没有做好迎接新生命的思想准备。

    我整日躲在房间里研究父辈们留下的各种稀奇古怪的物件。还有炼金术以及在麻瓜神秘学爱好者中流传很广的《死海古卷》。

    上面记载的内容即便再晦涩也远比照顾一个婴儿强上一百倍！

    我一直在逃避自己作为父亲的责任。可以说，是阿斯托里亚贯穿了他的整个童年，陪伴他成长。这种情况一直延续至斯科皮三年级的时候。

    很不幸，由于血液咒的原因，阿斯托里亚在生育后的身体一直过于羸弱。硬撑了几年后便病逝了。

    如此一来，我不得不肩负起教导儿子的重任。

    这可没有想象中的简单！

    一个可以与你诡辩的青少年可比咿呀学语的婴儿难缠多了！

    我的父母曾提出帮我照看斯科皮。但结果不尽人意。

    斯科皮对他们充满敌意。完全-->>

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